domingo, 30 de septiembre de 2012

Injusticias en pleno siglo XXl

Hola hoy ya es domingo día 30 de septiembre,mañana cambiamos de mes,ya sabéis que estos cambios no los llevo bien pues me asusta el futuro,pero parece que este mes no estoy tan obsesionada como otras veces.
Hoy fui a ver a mi Tieta,la única que tengo y la he visto ya muy malita,pero a pesar de eso,es tan buena,no se queja de nada y es mas siempre te muestra una sonrisa,ella por supuesto no sabe de mi depresión,ni de nada,así lo decidí, pues a finales de diciembre empezó su calvario y no me gustaría que se preocupara.Al principio de su ingreso,primero en el hospital y después en el centro socio sanitario yo iba bastante a verla,cuando ya me puse mal y tuvieron que ingresarme,deje de hacerlo y no por no querer verla, ni por cansarme,si no que no he querido que ella me vea mal,bastante tiene con lo suyo,hoy era su cumpleaños y a estado contenta pues a recibido varias visitas a lo largo del día y al no quejarse nunca por nada,todas las enfermeras la quieren mucho y han pasado la tarde pendiente de ella,felicitándola por su cumpleaños,mis primos le han regalado una orquídea preciosa y una caja de galletas,en fin que he podido estar un rato con ella para su cumpleaños.
Ayer estuve viendo por el ordenador algunos documentales y programas de actualidad,me gustan mucho y caí en el error de ver uno que era de conexión Samanta y era de Marbella en la actualidad,en el vi tantas injusticias de gente millonaria que solo piensan en ellos,que pensé,como pueden retransmitir esto en plena crisis y gente que esta pasando hambre,niños enfermos y que los padres para atenderlos tienen que dejar de trabajar y esa gente no piensa en estas cosas??
Para deciros que se celebraba al fiesta del Champagne que era para multimillonarios en una discoteca,con su trozo de playa privada (yo creía que en España,la ley de costas no deja que hayan playas privadas) y la fiesta se trataba de descorchar botellas de champagne de 3000 a 10000e y hacer como hacen en la formula 1 o el los premios de Motociclismo, rociarse con ellas,cada uno se gasta el dinero en lo que quiere,pero eso es un crimen,pienso yo,no podrían multar semejante derroche?? si a una familia necesitada,a un hospital oncológico,a un barrio marginal le das de 3000 a 10000e cuantas cosas puede hacer con ese dinero??
Encima salia la pija de turno defendiendo la actitud de los que se dedican a derrochar tanto dinero y dice que es gente empresaria que trabaja mucho y se merecen disfrutar,a eso le llaman disfrutar??
En fin que ayer por la noche,mis ojos no creían lo que veían,a esa gente yo le haría pasar un mes con 500e en un piso de 30 metros cuadrados,les haría estar unos días de voluntarios en un hospital infantil a ver si aprendían a ser mas humildes y no cometían esas barbaridades,pues yo entiendo que hay muchos ricos,eso jamas cambiara y que se compren ropas caras,que tengan su yate y vayan a hoteles y restaurantes de lujo,pero hacer fiestas tan tontas como la fiesta del Champagne y otras parecidas eso tendría que ser penado,por cierto uno de los presentadores de una de las fiestas,no la del Champagne pero si parecida era Joaquin Cortes,el todo orgulloso,cuando hay miles y miles de gitanos viviendo en barracas,de verdad que pena.
Intentare no ver mas programas de estos,ya digo me encantan los programas de actualidad tipo 30 minuts y Documentos TV,pero Conexión Samanta directamente lo meto en la papelera de reciclaje.
Hoy os dejare un vídeo que ayer fue como un regalo para mi,es del centro de día y colegio de educación especial Guimbarda,el colegio que esta al lado de la residencia en la cual trabajo y en el cual asisten tres de mis chicos,en el,en la parte del centro de día salen Rebecca y Nieves,dos de mis chicas a las que quiero mucho,muchas gracias a los que me leéis,a los que me recomendáis,ya paso de 1700 visitas y todo gracias a vosotros,besos para todos.

http://vimeo.com/50359775

sábado, 29 de septiembre de 2012

2012 Año para recordar

Hola,hoy es un día de los tristes,tenemos lluvia lo que nos anuncia que se acabo el verano y ya estamos en las estaciones que mas odio,haciendo el balance de 2012 este año sera sin duda el peor de los que he pasado y eso que he pasado años en mi infancia horribles,pero los niños como bien sabemos tienen una fortaleza sobrenatural,tienen sueños y eso es lo mas importante tener sueños,este golpe que he pasado el ultimo,no se puede comparar con nada.
Ayer me llamo mi prima sònia,hace unos días le dedique una entrada,cuando le oí la voz en seguida supe que algo malo pasaba,mi tía aunque lleva mucho tiempo enferma,ahora ya esta al límite,ya le queda poquito,se que mi prima al saber mi estado llamo para irme preparando y una vez mas veo lo injusta que es la vida,porque una persona como es mi tía,que no a hecho nada a nadie y ahora que podía disfrutar los últimos años que le quedaban,esta en una cama,recibiendo diálisis,con ulcera gástrica,con insuficiencia respiratoria!! Y encima se da cuenta de todo,que es lo peor,mi tío su marido también tuvo que vivir una situación igual de difícil pues padeció un cáncer de pulmón que acabo con metástasis,así que no entiendo el final de los dos,pues un matrimonio que lucho por salir adelante,cuidando de sus hijos y ganándose el pan día a día,pues todo lo que consiguieron fue con sus manos y su constancia y los dos hayan tenido que sufrir para poder morir,es duro pero la verdad es que no creo en Dios,en ninguno,pues las personas que son mejores,son las que mas dificultades pasan en la vida,a veces me siento hasta impotente de ver tanta injusticia y me pregunto si la vida no sera mas bien el infierno al que todas las personas creyentes tienen pánico!!!
Te pasas la vida luchando,intentando salir para delante,ayudando,siendo solidario al máximo con las personas de tu alrededor y cuando necesitarías tranquilidad,te vienen enfermedades y hasta fallecer se convierte en una lucha mas,no digo que no exista algo,pero la figura que nos ha impuesto la iglesia,no la creo y de verdad que lo siento para los que me leéis que se que algunos si creéis,pero como digo es mi opinión solo mia y ,tal vez si tuviera fe,pues mi abuela si era muy religiosa la vida me iría mejor,pero es lo que he visto,lo que la vida me a enseñado.
Por mi parte sigo luchando,últimamente en casa mi madre y yo estamos pasando una situación económica  bastante mala,pero poco a poco la terminaremos superando y con orgullo por superarla solas sin ayuda de nadie,pero como siempre no dejo de sentirme culpable,pues mi madre no se lo merecía y si estamos así únicamente hay una culpable que soy yo y de verdad,me duele tanto en el alma.
En fin deseando que termine el 2012 y empezar el 2013 pues peor que este no será creo yo,porque si fuera peor ya no se que seria de mi,tengo ganas de descansar,de ser feliz,algún día lo conseguiré??
Hoy mi bloog es dedicado a mi tieta,"Tieta t'estimo,demá vindre a veure't aguanta sis plau".

jueves, 27 de septiembre de 2012

25S

Buenos días,el martes fue  un día duro para mi,me toco una médico forense que no era demasiado simpática,tal vez es que yo estoy mas sensible de lo normal y cualquier cosa me afecta muchísimo,he llorado toda la mañana nunca olvidare el 25S.
Al final me a dicho que en unos días me mandaran una citación para acudir a un/a Psicoforense que me hará un test para ver si es verdad que tengo una incapacidad intelectual o simplemente hago cuento,así que ya estoy pensando en la cita y en que me tocara volver a pasar un mal rato pues para mi que jamas me he visto involucrada en problemas judiciales esto me descoloca y eso que soy la denunciante,pero en vez de ser la victima,para muchos parezco el verdugo,ojala que existiera una maquina tipo esa de la verdad,pero que fuera para detectar el sufrimiento psicológico de la persona,pues se puede explicar pero nadie puede imaginarse si no lo a pasado lo que es vivir en una pesadilla constantemente,tener fobias que antes no tenia eso es horrible,antes mi única fobia siempre habían sido los insectos,pero ahora tengo tantas fobias que tendría que hacer hacer una lista para enumerarlas,lo peor que son cosas del día a día como pasar por la puerta de un banco,como cambiar de mes,el futuro me producen una ansiedad muy grande.
Otra de las cosas que me causo mucha pena el 25S fueron los acontecimientos que pasaron frente al congreso de Madrid,puse la tele y en seguida la cerré,la violencia de las imágenes me hizo entrar en un estado de ansiedad muy grande,detenciones por manifestarse y ahí veo que estamos en un mundo al revés,alguien te destroza la vida,pero si no tienes marcas Físicas esa persona sigue viviendo tan tranquilo la vida,aunque una tenga pruebas medicas,no importan,alguien comete una estafa millonaria y puede incluso crear un partido político,alguien tiene deudas por culpa de esta crisis creada por banqueros y políticos y lo meten en una lista y queda marcado de por vida,les importa bien poco que esa persona sufra transtornos mentales a causa de ver que ni siquiera tiene para comer,les importan bien poco que cada día vayan en aumento los suicidios que no se dicen y parece que vivamos en un mundo al revés,ahora hay detenidos por manifestarse que serán juzgados por la audiencia,como si hubieran robado millones,matado a alguien,destrozado la vida de una persona,este blogg intento que sea apolítico,pero es que me siento impotente al ver tantas injusticias,no veo bien la violencia,de ningún tipo pero lo que tampoco veo bien son las injusticias,el código penal,que sea muy duro para según que tonterías y que para casos que realmente son de ponerse las manos en la cabeza sea suave,que el código penal es igual para todos los Españoles??? mentira y de la grande y me siento impotente,porque estoy viviendo en un infierno y porque unas personas que me estuvieron machacando durante 5 años,que me dejaron hecha trizas,siguen felices y contentas e irán el día 16 a declarar y como saben de jueces pues no es la primera vez que se sientan en un banquillo lo harán genial,yo no tengo antecedentes,no tengo problemas en el trabajo,es mas jamas me han echado de ninguno,pueden llamar y comprobarlo en el juzgado,lo malo es que al no tener experiencia con problemas judiciales,tal vez mi testimonio sea menos creíble,pero lo cierto es que fui sincera al hablar con la Medico Forense,le explique mis fobias,todo lo que sentía,solo espero que el Psicólogo Forense sea mas sensible y vea lo tocada que estoy por el maltrato psicológico en el que estuve sometida durante 5 largos años.
Ayer mirando en foros encontré un foro sobre maltrato Psicológicos,no eran de pareja,si no que de familiares,de compañeros de trabajo,de amigos y de verdad por primera vez me sentí tan identificada,pues parecía que hablaban de mi.
Suerte de mi madre,de mi familia que día a día me dan ánimos,el martes después de pegarme el gran disgusto,como el juzgado de Barcelona queda muy cerca de donde vive mi hermana,fuimos a buscar a mis sobrinas al cole al medio día y eso me hizo olvidar un poco el mal rato que pase,después fuimos por el centro mi madre y yo,ya que tenia un bono que me toco en uno de los concursos que era para hacernos la pedicura con esos peces que se comen la piel de los pies y la verdad que nos pegamos un rato de risas,después eso se estropeo cuando llegue a casa y vi las noticias que pasaban por la tele,pero aun así quiero dedicarle este bloog a mi madre,por aguantar mi día,día por su paciencia a pesar que muchos días yo no soy paciente con ella,Gràcies MAMA y quiero hoy dedicarle una canción a ella y a todas las madres del mundo.

lunes, 24 de septiembre de 2012

Mañana otro día duro

Hola en Barcelona estamos de fiesta,son las fiestas de la Mercé,ayer salí todo el día a disfrutar de las calles de Barcelona,vi los correfocs y por la noche fui a la Sagrada Familia a ver un espectáculo de luces y sonido que han preparado con motivo de estas fiestas y que bonita estaba la Sagrada Familia,pase un buen día.
Hoy me a tocado preparar todos los documentos e informes médicos que tengo que llevar al medico  forense,como os dije es un tema que me hace daño e intento esquivarlo,pero he logrado hacerlo,esta semana tal vez pida hora para la Psiquiatra,la tengo el día 10 pero ahora que empieza el tema judicial vuelvo a tener la moral por el suelo,mañana espero que pase el día volando y que tenga un final feliz como el día de la prueba y que me toque un medico forense humano que me comprenda,no tengo ni idea como sera la visita,hace muchísimos años tuve que ir a uno por un accidente de moto y como no era un asunto que me aterrara no guardo mal recuerdo,pero recuerdo muy poco,no se si me dejara explicarle como estoy o se limitara a leer los informes,después de ver como esta la justicia Española tengo pánico!! yo  pido solamente que haya justicia!!! que las personas que me han destrozado la vida no se vayan de rositas y tengan un escarmiento y lo digo aquí a día de hoy,si las cosas no salen bien,si el juez no me da la razón llegare donde tenga que llegar,pues no le deseo a nadie lo que yo estoy pasando y espero que mi caso no vuelva a repetirse jamas,para nadie.
Ahora empezamos, me esperan unos meses durísimos y ni siquiera se si seré lo suficiente fuerte para aguantarlo todo,tengo miedo y si estoy esforzándome principalmente es por mi familia,se lo merece.
Por favor deseadme suerte,pues mañana es muy importante que el forense me haga caso,por lo menos si va bien veré una pequeña luz en el túnel en el que estoy metida hace meses,tal vez pueda empezar a caminar.
Gracias a todos los que me leéis,hoy tampoco os pongo vídeo pues no estoy de humor,esta noche me costara dormir y menos mal que el medico forense lo tengo prontito,a las 10.30h así que al medio día la prueba estará superada y ya digo espero tener el mismo final como el que tuve el viernes,que todo salio bien.Buenas noches!!!

sábado, 22 de septiembre de 2012

En Casa

Hola ya estoy en casa ya me hicieron las pruebas y como me habían advertido lo peor fue la preparación de ayer,en el hospital me han dormido así que no me enterado de nada,parece que mi estomago e intestino están bien,ahora a esperar la biopsia.
Ayer no pegue ojo así que hoy al llegar a casa,después de ponerme calmantes por mi nerviosismo pues entre en la sala de espera con temblores de los nervios que tenia así que me pusieron un calmante y una vez mas relajada en el quirofano me sedaron completamente,así que otra vez queda demostrado que mis nervios son muy traicioneros y que muchas veces sufrimos por nada.
Llegue a casa y ni tenia hambre,solo que sueño y me acuesto y BINGO vaya semana la mía!!! llaman por teléfono!! El abogado que me dice que el forense lo tengo el martes (el lunes es fiesta en Barcelona) que me a llamado durante todo el día (justo el día que estoy en quirofano) y que el martes he de presentarme en la oficina medico forense de Barcelona,lo que para mi a supuesto un golpe,ya sabéis que este tema aun no lo controlo,que intento evitarlo,que me da fobia,pero quiera o no tengo que enfrentarme,el hecho es que pensé que ya no dormía,pero los calmantes que llevaba en vena han hecho su efecto y me he pegado una buena siesta,parece que me han ayudado a relajarme,el martes por eso volverán mis tembleques (como le llamo yo a mis temblores involuntarios causados por los nervios).
Esta entrada quiero dedicársela a Myriam, ¿Quien es Myriam? pues una compi del Hospital Taulí,no creo que lea mi blogg, pero hoy leí unos comentarios en su muro de facebook muy negativos y le escribí corriendo un mensaje privado.Las personas que hemos pasado un ingreso hospitalario juntas y mas en la planta de salud mental,somos las que mas nos entendemos,el transtorno de Myriam es mucho mas grave que el mío,ella tiene TOC y a parte desde muy jovencita sufre transtornos alimentarios graves.
Cuando llegue al Taulí ella fue de las que me tendió mas la mano,ella llevaba ya 1 mes ingresada y me fui dejándole muy triste,pues se quedo como 3 semanas mas y como ya os dije en otras entradas,si la entrada fue dura en el hospital,mas lo fue la salida por las personas que dejaba dentro,las que mas han entendido como me sentía,que esté triste porque tenga depresión no es ningún cuento,ni es para llamar la atención,si no que es mucho mas.
El hecho es que Myriam vuelve a estar mal,parece que esta teniendo problemas con su marido y están en fase de divorcio,vuelve a estar muy medicada,mi consejo a sido que se tranquilice,que cuente conmigo y que tenga cuidado,pues una recaída en nosotras solamente tiene un nombre "ingreso" es mas ella tiene un niño muy pequeño y la otra vez que estuvo ingresada,como no engordaba,si no que perdía peso le prohibían ver al niño y lo paso muy mal,no quiero pensar que su marido pueda pedir su custodia si argumenta que Myriam Psicológicamente no esta capacitada por culpa del ingreso,seria un golpe duro para ella.
Así que aunque yo tampoco estoy muy animada,me he hecho la fuerte e intentado darle ánimos,aunque cuando estas mal es difícil aceptar consejos.
Así que hoy va por ella y le dedico una canción otra vez Dani Martin,que me encanta,el estribillo para ti,guapísima!!!!


jueves, 20 de septiembre de 2012

Hola vuelvo a escribir en mi gran amigo Blogger,como dije ayer sigo de bajón,antes me preocupaba la prueba de mañana pues una sedación,los tubos que pasaran por mi cuerpo,el miedo a no dormirme de todo,pero a menos de 24 Horas de la prueba y no tengo miedo,será que me siento tan mal,tengo tanto dolor en el alma,que pienso que por mucho dolor físico que me hicieran,no llegaría a ser tan grande como el dolor que tengo en el alma,la pena es que para el dolor del alma no existen sedantes para calmarlos,hoy encima de todo me llego una carta judicial,no estaba en casa así que hasta mañana no podré leerla ya que esta en correos,mas bien me llego el aviso y estoy aterrorizada,se que me esperan meses duros,muy duros de juicios,de cartas judiciales que llegaran, pero si llevo 5 años mal es culpa de este motivo,de una estafa,de un maltrato psicológico al que estuve sometida y es como una fobia, solo de pensarlo ya me pongo enferma,como os dije ayer me quedo paralizada,es un tema del que me gustaría huir y sin embargo tengo que enfrentarme y no me veo con fuerzas.
Otra cosa que me sigue haciendo daño,aunque quede claro que excluyo a mi familia,no quiero que ninguno de ellos piense que el comentario va por ellos,pues ellos son el único apoyo moral que tengo.
Hablo del tema de la gente que ahora que estoy enferma todos se alejan,cuando me reía estaba bien tenia a muchos amigos (ahora me doy cuenta,eran conocidos),a veces estas cosas van bien que pasen para saber quien realmente te quiere,pero realmente es doloroso para mi.
Buenos hoy no escribo mas,estoy de bajón total,tengo miedo pues me enfrento a meses duros y no se si voy a poder superarlo,si voy a tener la fortaleza suficiente.
Mi familia intenta darme ánimos,fuerza pero mi cabeza solo da vueltas y vueltas y es como si yo no tuviera el control de mi misma.
Gracias a todos los que me leéis,me dais ánimos,gracias de todo corazón,mañana o pasado en cuando pueda os explicare que tal la experiencia hospitalaria de mañana,adiós.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Días de bajón

Hola llevo unos  días que no escribo estoy de bajón,esta ultima semana me siento muy deprimida y sin ganas de salir de casa,por cierto cambiaron la prueba digestiva que tenia que hacerme hoy al final me la hacen el viernes a las 11.30h.
Los días lluviosos son los que peor lo paso recuerdo el día que ingrese en el hospital y empiezo revivir recuerdos,vuelve mi tristeza,para mi desde ese día todo se paro y estoy como si estuviera parada de pie,congelada,como una estatua,no voy ni para delante,ni para detrás,ni si quiera para ningún lado,veo que la vida continua para todo el mundo pero la mía esta parada,es como cuando le das al botón de pause a una película así estoy yo.
Ayer leí un articulo de una persona con depresión que le dijo a su médico que si se llegaba a morir e iba al infierno que no le vendría de nuevo pues ya vivía en un infierno,pues así estoy yo.
La verdad que hago las cosas como una autómata,pero me descuido de cosas importantes,antes llamaba muchísimo por teléfono,ahora no me apetece llamar a nadie,es mas muchas veces ni cojo el teléfono,le quito el sonido al móvil porque no me apetece hablar.
Nunca pensé que una depresión podría ser una enfermedad tan mala,hasta que no la pasas ni te puedes imaginar como te puedes llegar a sentir,la apatía hacía todo,las pocas ganas de estar con gente,de estar feliz y cada día se hace una montaña,una montaña llena de inseguridad,llena de miedos.
Las personas que me quieren me dicen que tengo que pensar positivamente,vivir el día a día,pero aunque lo intento es mi mente que solo piensa en cosas negativas,mi cuerpo que no responde a nada,pequeñas cosas que antes me daban felicidad ahora no me la dan y como digo antes me siento como una autómata.
Me he propuesto ir escribiendo el blogger y aunque me cueste pues estos días tampoco me apetece escribir,lo he de hacer por las personas que me leéis,creo que os lo debo.
Perdonar estos días si escribo poco,el viernes espero poder escribiros para que sepáis como me a ido la prueba,mi madre tampoco está muy animada estos días,por los nervios de mi prueba y supongo que yo tampoco hago nada para que el ambiente sea positivo,así que mi casa estos días parece un lugar triste,domina el silencio en todas las paredes.
Bueno termino,hoy no os pongo vídeo,no estoy inspirada,un abrazo para todos los que me estáis leyendo,mandarme vuestra energía positiva para volver a estar bien,hasta pronto.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Hola buenos días,hoy esta entrada me gustaría dedicársela a mi hermana Miriam,pues he dedicado muchas entradas y de ella siempre me olvido.
Que os puedo decir de Miriam?? que es un ejemplo a seguir,tiene una coraza para que nadie pueda hacerle daño,sabe decir las cosas a la cara,sin esconderse y aunque detrás de la coraza hay alguien muy sensible que a veces no quiere sacarse esa coraza.
Mi hermana de pequeña tal vez aunque no lo demostrara por su coraza,lo paso igual o peor que yo,pues yo me escondía y callaba,ella nunca,ella defendía sus derechos,nunca se dejo pisar por nadie y decía las cosas a la cara,a pesar de no tener una infancia buena,todos querían ser como ella,era un imán para las amistades y para los chicos,era la envidia del barrio,continua despertando muchas envidias pues es una gran madre,una gran mujer que por desgracia a pasado por dos operaciones de columna al tener una hernia discal,la primera operación no salio bien,fue la mala suerte de que de 100.000 personas siempre hay una operación que no da los resultados correctos y ese 1% le toco a ella,se volvió a operar y nada,ahora esta íendo a la clínica del dolor para poder sobrellevar mejor los dolores que le causa de vez en cuando,la mayoría de veces en cambios de estación la columna vertebral,a pesar de todo esto ella trabaja en Mediapro una productora que lleva tema de deportes,se a labrado su futuro en ella,como siempre luchando,lleva la contabilidad de la empresa que tiene junto a su marido de embutidos y también cuida de sus hijas y de la casa,así que en vez de haberse quedado en casa llorando por unos dolores que ya son crónicos,lamentarse de su mala suerte por haber sido el 1% en salir mal de una operación dejandole secuelas incurables,ella a continuado luchando,todo lo que a conseguido en la vida a sido a fuerza de luchar,nadie le a regalado nada,pidió que le concedieran una minusvalía,cuando a personas que no tienen ni la mitad de lo que tiene ella en la espalda la han conseguido,a ella se la han denegado,tal vez porque no esta en una cama llorando,lamentándose,si no que esta con su mejor cara.
Como siempre os digo que estoy orgullosa de mis sobrinas pues tienen una educación de primera,porque puedes ir a cualquier sitio con ellas y la gente se queda alucinada de que a pesar de que son pequeñas saben comportarse como adultas,pero os diré algo,tanto mi cuñado David,como mi hermana los dos vienen de una infancia con padres separados y los dos han tenido muy claro que la infancia de mis sobrinas no fuera como las suyas,las han educado siempre con mucho respeto,haciendoles valorar todo lo que tienen y aunque mi hermana tiene mucho genio y a veces las regaña mucho,hoy por hoy mis niñas tienen una educación excelente,pocas veces te harán una rabieta en medio de la calle,siempre van con una sonrisa en la cara,saben compartirlo todo,con todo el mundo,son solidarias y todo esto por sus padres que las saben educar.
Lo que mas me arrepiento en la vida es no haber confiado en mi hermana,en haberme callado 5 años mi problema,cuando ella me explicaba los suyos y yo la escuchaba y confiaba plenamente en mi,eso a día de hoy aun me duele y como digo es de las cosas que hacen que tenga la espalda cargada,mi hermana como os dije al principio tiene una coraza y cualquiera al principio puede tener miedo de ella,pero detrás de la coraza,es todo corazón,mi hermana es de gritar mucho,de pegarte una bronca,pero luego se arrepiente al momento,si hubiera contado con ella en su momento,quizás me hubiera pegado la gran bronca,pero yo no hubiera acabado en el agujero en el que estoy y del que me cuesta tanto salir.
Hay un dicho que lo he oído mucho y del que parte no estoy de acuerdo que dice "El que te quiera no te hará llorar" mas o menos es así,no creo que sea verdad,pues las personas que te quieren te dirán cuando algo está mal para que mejores y aunque a veces tengas que llorar por una bronca a tiempo,es normal que la persona que te quiere se muestre enfadada porque te quiere y le pueden doler según que comportamientos que te perjudican en tu persona.
Bueno hoy es Lunes,he empezado mi dieta previa a la exploración que me harán el miércoles,estoy muy nerviosa,pero bueno llegara el miércoles y pasara volando.
Hoy os dejo está canción deseando a todos muy buenos días.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Reflexiones

Hola ayer me lo pase muy bien en la gala Aixeca el telo salí unos segundos en el Telenoticies de TV3 después si encuentro el vídeo os lo paso,salgo muy bien hasta yo me sorprendí al verme por la tele,lo único que se que al momento empezaron a llegarme mensajes al móvil de que estaba en antena y yo preocupada por si habría salido bien,lo que hice al llegar a casa corriendo ir a ver el vídeo por el canal on.line.
Hoy fui de visita a la enfermera del centro de salud mental y dice que no he bajado tanto de peso,me a tocado madrugar y me a costado mucho.
Este mediodía a pasado un incidente frente de mi casa que me a dejado un poco triste y me a hecho reflexionar en lo poco que somos,que un día te levantas bien y sin saber no acabas el día,un señor moría de un infarto frente de casa, cuando el hijo intentaba llevarlo al hospital porque no se sentía bien.
De pronto un frenazo y un coche encima de la acera y un hombre pidiendo ayuda,en mi calle hay dos centros médicos, uno privado y el otro una mutua de trabajo Asepeyo,han salido todos los profesionales corriendo para atender al señor que se estaba asfixiando y han llegado dos ambulancias pero por desgracia no han podido reanimarlo,al vivir en un pueblo pues enseguida a llegado la familia cuando lo estaban reanimando,entre ellos una chica jovencita que debería ser su nieta,al cabo del rato la chica junto a la madre se han marchado del lugar,pero la sorpresa fue cuando al final los médicos han salido de la ambulancia y han dicho que no había nada que hacer yo estaba dentro de casa no vi el momento pues eso creo que es muy morboso,pero de pronto oí unos gritos,me asome y la nieta estaba presa de un ataque de nervios,me dio tanta pena,nadie podía consolar a la chica,mi reacción fue bajar a la calle y entregarles a la familia un botellín de agua cosa que me agradecieron con la mirada,sobraron palabras,me hubiera gustado decirle a la chica que aunque fuera duro su abuelo había tenido una muerte dulce,la que todos deseamos y que peor es cuando ves a una persona mayor y que sufre y que los médicos no pueden hacer nada por ella,solo que darle cuidados paliativos, para la familia es duro,para la persona igual,seré egoísta pero yo querría una muerte igual,tal vez porque lo he vivido con personas que he querido mucho y ahora lo estoy viviendo también con alguien a quien quiero mucho y no es justo que después de pasarte toda la vida luchando al final que es cuando tienes que estar bien,alguien tenga que sufrir para terminar.
Son opiniones muy personales,pues si tienes un familiar que aunque es mayor goza de buena salud nunca piensas en la muerte,es mas te aterroriza pensar que esta persona algún día dejara de estar a tu lado y que hoy estés con esa persona por la mañana y te acuestes por la noche sin ella a de ser muy duro también,te viene la desgracia de golpe,al momento seguramente será mas duro para todos,pero cuando pase el tiempo y se encuentren con personas que sufren y la medicina ya no les da esperanza y que han vivido toda una vida ,también es duro ver el día,día el deterioro físico y mental de la persona y una cosa en lo que la gente se equivoca,es decir" bueno estaba mal ahora descansa","ya era muy mayor" y se creen que por el hecho de que está persona tenía que fallecer,tu dolor es menos intenso yo creo que el shock tal vez no será peor pero el dolor es igual o es peor porque a la muerte nadie se acostumbra y a ver sufrir un familiar tampoco,pienso que las secuelas a la larga para según que personas son peores,pero ya digo esto es algo muy personal y cada uno tiene su opinión yo aquí solo reflejo la mía.
No quiero terminar esta entrada mal así que cambio de tema,mañana mis sobrinas vuelven a casa,por un día, pero soy feliz de volver a oír sus voces,sus risas y energía,sin duda una buena medicina para mi,el sábado viene mi hermana a comer,con mi cuñado y por la tarde mi madre y yo volvemos al teatro,así que me esperan dos días llenos de alegría.
Os dejo el vídeo que os comente al principio,minuto 38,31sg yo soy la que va de azul celeste y chaqueta azul marino y saludo a la cámara,mi madre que la veréis con una camisa de flores y también chaqueta azul marino esta a mi lado,no se porque la cámara se quedo parada justo donde estábamos nosotras y se estuvo unos segundos paradas en frente de nosotras.
Esta entrada de hoy se la dedico a mi prima Sònia,ella sabe porque,sobran las palabras,solo deciros que es una gran persona,una gran profesional,es enfermera y suerte del paciente que cae en sus manos pues tiene un corazón y una humanidad que la hacen muy grande y tiene dos niños los cuales los adoro Pau i Laia,aunque no los veo demasiado,pero los quiero muchísimo creo que los niños que hay en mi familia son los mas guapos del mundo,no quiero dejarme a ninguno,Nil (me lo imagino con esa sonrisa contagiosa cuando ayer me vio por la tele) Pol (un bichito encantador que no calla nunca, pero que tiene una voz preciosa)Laia ( mi sobrina mayor y responsable) Marina (otro bichito,la que mas se parece a Pol y cariñosa como ella sola) Pau (el terremoto y el terror de las niñas,pues es un niño de anuncio) Laia (la pequeña princesa).
Sònia cosineta ja saps que t'estimo a veure si per fi quedem i fem el sopar de cosines,muaaaaa.

http://www.tv3.cat/videos/4241550/TN-vespre---12092012 (acordaros minuto 38,31 segundos,que si veis todas las noticias se os hará pesado),buenas noches,muaaaaaa.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Hola llevo unos días que no escribo,es que a parte de estar muy ocupada estoy un poco cansada y por la noche me voy a dormir pronto.
Aprovecho ahora que estoy un poco mas tranquila para escribiros,hoy me fui hacer la analítica para la sedación que me pondrán para hacerme la gastroscopia y colonoscopia,desde ayer han vuelto los dolores de estomago,pero me voy acostumbrando a ellos,para el día 19 me hacen la prueba así que por favor acordarosde mi a las 11.30h, pues yo estaré muy nerviosa y eso que la enfermera que hoy me a sacado la sangre,que no me preocupe,que ella hace poco le habían hecho la misma prueba y te duermen totalmente y que cuando te despiertas parece que has dormido 24 horas,que no me voy a enterar de nada,pero bueno una prueba como esta a cualquiera le pone nervioso/a.
El lunes empezare la dieta y el día antes de la prueba me tengo que tomar unos sobres,que por cierto no entran en la seguridad social y cuestan 40e aproximadamente CitraFleet se llaman,así que me parece muy fuerte que una medicación que tengo que tomarme para realizarme una prueba valga tanto dinero.
Ayer mi madre estaba ilusionada por bajar a Barcelona y para mi fue una prueba pues como os dije cada vez aguanto menos las aglomeraciones, pero se lo debía a mi madre que ha hecho tanto por mi.
Nunca pensé que Barcelona se podría colapsar de tal manera y la verdad que me sentí muy agobiada,por la medicación que estoy tomando sudo mucho y ayer hacía un calor tremendo en Barcelona y la gente con camisetas de tirantes pegándose a mi sudada,padres con niños con los cohechitos,personas que iban con su mascota yo me mareé mucho y como vuelvo a estar mal del estomago hubo un momento que pensé que vomitaba sobre todo el mundo,al final salimos como pudimos de la aglomeración y le pedí a mi madre pasear un poco por donde no hubiera gente y la verdad que me fue genial,el volver a respirar aire y el sentirme libre,sin que nadie me tocara,me empujara.
Una de mis aficiones ahora que estoy de baja es concursar el sorteos que protagonizan empresas a través del facebook, lo hago cuando estoy de buen humor y gracias a estoy concursos he podido ir a varios pre.estrenos de películas y también a varias obras de teatro y musicales sin pagar nada,que tal como esta mi economía me va genial,el dia 10 estuve viendo una obra de teatro que se la recomiendo a todas las personas que viváis en Barcelona y alrededores llamada Noies de Calendarí (chicas de calendario) es en Catalán,hoy esta noche voy a ver una gala que hacen en Barcelona,que la hacen cada año y es sobre las obras y musicales que se van a estrenar esta nueva temporada en Barcelona Aixeca el teló (levanta el telón) se llama y el sábado el espectáculo que mas me apetece ver y que lo protagoniza todo un personaje llamado Ennio Marchetto,después os dejare un vídeo para que veáis que bien lo pasare,por suerte todo gratis,así que esta semana estoy saliendo bastante y me lo estoy pasando bastante bien.
Mil gracias a todos los que vais mirando mi bloog y perdón si estos días lo tengo mas abandonado,pues los que lo miráis sois como mis pulmones,que gracias a ver que cada día tengo visitas,eso me ayuda a continuar,Gracias.
Y os dejo este vídeo de Ennio Marchetto para que os riáis un poco,adiós y buena tarde a todos!!!!

sábado, 8 de septiembre de 2012

Eurovegas-Barcelona world

No hay dinero,Europa está a punto de darnos un rescate que pagaremos la gente con menos recursos,entonces porque hablan de unos proyectos como Barcelona World y Eurovegas?? según tengo entendido destinaran dinero publico a su construcción y no hay dinero para lo mas importante como es la salud y la educación,porque no anuncian un proyecto a favor de la educación,de la investigación contra enfermedades?? Muchos contentos porque el proyecto creara puestos de trabajo,a cambio de que?? de que muchas familias se arruinen a causa de la ludopatia de un familiar?? que aumenten los casos de suicidio como pasa en las Vegas,que cada noche se suicida gente por perderlo todo?? venga ya!!! mejor crear proyectos que den trabajo pero que sean a favor de los ciudadanos,Espe,Mas,cuanto dinero os meteréis en vuestros bolsillos gracias a estos dos proyectos corruptos?? en tiempos de crisis me sobra el ocio,prefiero universidades públicas,buenos hospitales etc.... Tal día como hoy en 1936 ,se fundó la universidad de Harvard,considerada la mejor del mundo,casi 50 años después anuncian la construcción de Eurovegas en Madrid y de Barcelona World en Tarragona,que opinarían nuestros antepasados ante esta atrocidad?? (Stop)
 Cambiando de tema os dejo un video que lo a publicado (URSM VIRGEN MACARENA)  Para sensibilizar a la población sobre un tema que por desgracia esta muy de actualidad.
  

Mi trabajo

Hola buenos días ayer fui al Hospital General de Catalunya y por fin he encontrado una doctora que me gusta,así que ni Teknon,ni Quiron,me quedo con el Hospital General De Catalunya,la doctora me tuvo mas de media hora en la consulta,haciéndome preguntas de todo tipo y al final me harán Colonoscopia y gastroscopia a la vez y con sedacion total,justo ayer me llego la carta del hospital Parc Tauli,para hacerme la colonoscopia y cuando llame preguntando por la sedacíon me dijeron que te dan unas pastillas para tranquilizarte,pero que no hay sedacion pues para sedar a alguien hace falta un anestesista controlando al paciente y con los recortes no lo tienen,"siempre los putos recortes",así que me lo haré por la mutua,a parte de que me harán las dos pruebas y sedada ni me enterare.
Cambiando de tema,antes de ayer cuando estuve en la Teknon,que queda muy cerca de mi trabajo y al ir camino de Cosmocaixa,pase por la puerta y entre un momento para saludar,no se si os dije,que trabajo en una residencia de adultos con discapacidad psiquica y la mayoría también física,en teoría pase a saludar a una compañera de mantenimiento,pues los chicos han vuelto ya después de las vacaciones al centro ocupacional,la sorpresa me la lleve pues 3 de los chicos de mi planta de la que yo soy la cuidadora y al tener una discapacidad mas grave que otros asisten a un centro de día y aun no han abierto y estaban,que os diré me lleve una alegría de poder darles un beso.
Estaba Nieves que es de las chicas de mi planta con la que tengo mas feling ,pobrecita ya es mayor y tiene una enfermedad Neurodegenerativa que poco a poco va quitándole mas autonomía,ella es sordomuda,pero lee los labios y todo el mundo se sorprende pues del lazo que existe entre nosotras dos no pasa por desapercibido,ella me entiende perfectamente y yo a ella,es muy religiosa,pues es así como le a enseñado su familia,a pesar de su discapacidad es una de las personas con mas educación,mas limpias y ordenadas que he conocido,ahora al tener la enfermedad avanzada ya no puede hacer muchas cosas,incluso lleva un botón gástrico,pero cuando la conocí me sorprendí muchísimo que con mas de 60 años que tiene y que educación había recibido desde pequeña,ella al no verme dicen que llora alguna vez y dice "señorita al cielo",desde el primer día que me conoció me puso el mote de señorita y solamente me llama Noelia,si un día me enfado con ella y no le hago caso entonces dice mi nombre,cuando el jueves me vio se le caían las lagrimas,pues por fin descubrió que yo estaba viva,es muy testaruda y por mas que mis compañeros le decían que yo estaba bien,ella se hizo a la idea de que "me había ido al cielo",el compañero que estaba a su cuidado me dijo que al verme le había cambiado la cara por completo,que era otra y la verdad que a mi también me cambio el día,aunque por su enfermedad ahora le cuesta hasta besar,no paro de besarme y abrazarme,me quería solo para ella,la verdad es que Nieves me tiene robado el corazón y mirad que es una persona con mucho genio y le encanta mandar,se ríe mucho de los compañeros,a veces hasta los imita y a llegado incluso a ser cruel con ellos,es de las personas o que te cae genial o te cae fatal,pues es muy exigente,pero a mi me encanta,es de las personas que lo voy a pasar muy mal cuando ya no este aquí,dejara un gran vació en la residencia,pero bueno mejor no pensarlo y disfrutar de sus besos y abrazos.
También estaba Rebecca la mas joven de mi piso,una chica de orígenes Anglosajones preciosa,ojos azules,un pelo pelirrojo precioso y una dentadura perfecta,tiene una parálisis cerebral grave y no puede moverse,pero me acerque a ella,la bese y le dije cuatro cosas y se puso a reír y a tocar las palmitas,es decir que me emociono el como se dio cuenta que yo estaba allí y la había ido a ver y por ultimo Jaume,también con una enfermedad Neurodegenerativa aunque no tan grave como la de Nieves,pero que lo a dejado en una silla de ruedas,a parte de tener autismo y de vivir en su mundo,es bastante serio,parece que no se entera de nada,pero creo que de allí es el mas listo de todos, no le gusta mucho que lo agobien,le encanta la música y cuando se la ponemos no para de bailar,Cuando me acerque el jueves y le pedí un beso,me dio un abrazo enorme y eso que con quien no es de su familia a veces no quiere cuentas y le cuesta muchísimo dar besos,abrazar,lo agobian. pero al verme supongo que se alegro y me dio un abrazo enorme.
También existe un Tabú muy grande con las discapacidades psíquicas,si que con el tiempo las personas se han solidarizado mas,pero una persona que no a tenido relación ninguna con personas con discapacidad psíquica,tiene una idea equivocada de ellos y como siempre hablan sin saber.
Empece a trabajar con personas con discapacidad psíquica hace unos años,me quede en paro y Jordi me propuso que si quería ir a trabajar en su colegio de educación Especial como monitora de comedor,lo acepte como por compromiso,pues para mi era algo desconocido,pero al entrar en el colegio cambio mi percepción y estoy hablando de hace 11 años y el conocer a niños "especiales" me cambio completamente la vida,la gente nos dice que nuestro trabajo es duro y que por lo que hacemos nos merecemos el cielo,no es cierto,pues tengo la suerte de decir que he conocido a personas que te quieren,que no mienten en cuanto los sentimientos y que eso es una gran suerte,me siento mas que afortunada por ese motivo.
En la residencia que trabajo hago noches,pues para que entendáis mi trabajo,hago como de mama,los chicos llegan del taller ocupacional o centro de día y me dedico a ellos,a dar merienda,ayudarles a poner el pijama,hacer la cena y acostarlos,entonces yo puedo tumbarme y descansar,pues ya hay personal de noche que esta despierto y si ocurre algo,me han de avisar a mi pues soy yo quien tengo que decidir si dar una medicación,si avisar a familiares o llevarlos a urgencias,a mi personas que me parecen ignorantes me han llegado a decir si no tengo miedo a que un día me hagan algo y si no me da cosa ayudarlos a duchar y limpiarles sus partes,cuando me lo han dicho me he sentido muy ofendida,pues mis chicos todos cuando se enfadan es por un motivo,no se levantan por las noches y empiezan a agredir,es mas te llegan a querer tanto que si alguien entrara por la noche a robar e intentara hacernos daño algún cuidador,ellos serian capaz de matar por salvarte la vida,porque después de pasar 6 años con ellos,te conviertes en alguien muy importante para ellos, igual que lo son ellos para mi y te respetan muchísimo y se preocupan cuando no te ven,cuando te ven triste y son las únicas personas que ten dan un abrazo sincero,que cuando terminan de darte el abrazo sientes esa energía positiva que recorre todo tu cuerpo,lo de duchar,pues si necesitan tu ayuda se la das y es como si estuvieras ayudando al aseo de un familiar tuyo,la verdad que tengo la suerte de estar con ellos,muchas veces con los compañeros lo hablamos que llegamos a la residencia con un mal día,con problemas y que entras y desaparecen y cuando sales de trabajar,sales con otro ánimo,pues lo que transmiten mis chicos solo es alegría,energía positiva y lo dan a cambio de nada,porque después de 6 años no soy su cuidadora,soy algo mas,somos familia,somos amigos.
Otra de las cosas de las que suelo discutir con mucha gente,es sobre la sexualidad de las personas con discapacidad psíquica,mucha gente tiene la idea equivocada de que tienen el libido mas subido que las personas sin ninguna discapacidad psíquica,os digo que es mentira,tienen el mismo libido que tenemos nosotros y hay quien tiene mas,quien tiene menos pero simplemente es que si nosotros tenemos ganas de practicar sexo,no lo vamos gritando por la calle,no nos masturbamos en medio de una reunión,hablar de sexo entre nosotros no es habitual,en cambio ellos no ven el sexo como un pecado,como algo que se tenga que esconder,simplemente cuando tienen una necesidad no la esconden pues no ven mal en ello,solamente es eso.
Hoy esta entrada va dedicada a mis chicos,que los quiero mucho y también los echo de menos,gracias por lo que me dais,incluso en la distancia y también por vosotros es que tengo que luchar y volver a mi vida habitual porque merezco volver a vuestro lado,pues necesito toda la energía positiva que me trasmitiís, "OS QUIERO".
Hoy acompaño la entrada con este vídeo,besos.

viernes, 7 de septiembre de 2012

Día feliz,pero agotador

Hola,hoy he pasado todo el día fuera de casa como tenía visita en la Clinica Teknon de Barcelona que queda muy cerca del CosmoCaixa (museo de la ciencia de Barcelona) he ido con mis sobrinas y mi madre a visitar el museo,a sido un día agotador,me han salido llagas en los pies de tanto andar,pero solamente ver lo bien que lo han pasado mis niñas,como han reído han disfrutado,eso ya me llena,desde que he salido del hospital,sin duda uno de mis mejores días.
Desde que tomo tratamiento por la depresión y después de engordar 30 kilos,siempre tengo calor,antes era muy friolera,veremos este invierno!! el caso es que sudo muchísimo y los pies se me hinchan bastante,por lo que yo jamas había tenido problemas con el calzado y ahora ultimamente cualquier calzado que me pongo no se si es del sudor o del hinchazón,me salen llagas,así que voy con unas chanclas de dedo horribles pero que es lo único que de momento va bien para mis pies,hoy como tenía que ir al médico me he puesto unas sandalias con un poco de cuña que tengo y he destrozado mis pies,como he echado de menos mis chanclas de dedo,a ver que pasara este invierno,que calzado encontrare para mis pies.
Otra cosa que el médico me esta mirando a parte de la anemia,es mi falta de equilibrio,ahora por suerte y toco madera hace como un mes que no me pasa,pero hasta hace un mes,me caía con frecuencia,no se como perdía el equilibrio y al suelo,lo que me causo mucha inseguridad a la hora de salir sola por la calle,por suerte esta inseguridad la estoy superando.
Hoy quería hablaros del tabú que todavía existe cuando se habla de un transtorno mental,las personas que no han vivido de cerca un transtorno mental muchas veces confunden el termino Psicopata,con psicotico y muchos piensan que una persona que sufre un transtorno mental,sea cual sea,ya por naturaleza es una persona violenta.
Recuerdo el otro día cuando leí el artículo de la mujer que se quemo a lo bonzo en un cajero del BBVA,uno de los comentarios que puso un señor en el articulo fue que el centro de salud mental en el que acudía la mujer que se quemo a  lo bonzo estaba pared con pared del colegio de sus hijos y que era un peligro pues cualquier día viendo lo que hizo la mujer,podía pasar una desgracia en el colegio,solamente le conteste,que ojala ni el,ni nadie de su familia jamas tengan que verse iendo a dicho centro,que un transtorno mental,puede tenerlo cualquiera,es como una lotería que todo el mundo tiene papeletas y un día por cualquier motivo sale tu papeleta.
El error que tenemos muchas personas es hablar sin conocimiento y ver las desgracias,enfermedades lejos de nosotros,es como por ejemplo los accidentes de tráfico,todo el mundo piensa que controla,que a el no le pasara,que eso le pasa a los demás y toman una copa o varias de más,hacen imprudencias y eso que nos avisan,cada día hay accidentes de tráfico algunos con mal final,pero la gente continua haciendo imprudencias,porque no piensan que un día les puede tocar a ellos,pongo este ejemplo,para que me entendáis,pero algo que he aprendido es que no se puede hablar de algo si no se tiene conocimiento y menos criticar,ni señalar a nadie con el dedo,pues cuando menos te lo esperas todo aquello que has criticado se vuelve contra ti y entonces has de morderte bien la lengua y piensas que porque un día tu criticaste algo,si te a pasado lo mismo.
Quitaros la imagen de que una planta de Salud Mental esta llena de personas violentas que pueden hacerte daño solo con mirarte,que las paredes son acolchadas que la gente va con camisas de fuerza,eso lo hemos visto en muchas películas pero es una imagen muy equivocada,tal vez hace años cuando existían los manicomios,cuando no existían los derechos humanos era así,pero ahora es totalmente diferente y lo que si os diré y es cierto,que locos hay mas fuera que dentro y que uno debe fiarse menos de según que personas que de alguien con un transtorno mental,pues a alguien que padece un transtorno mental,lo veras venir de cara,en cambio a una persona que sea mala por naturaleza no y te hará daño,podrá destrozarte la vida,pero seguirá en la calle,en ningún momento ingresara nunca en una planta de salud mental.
Hace poco,mi amigo Montxo Armendariz conocido como director de cine,pero gran persona,solidario 100x100 hizo una película tratando otro tema tabú,los abusos sexuales infantiles,Michelle Jenner hizo una gran interpretación de una chica que desde pequeña había sufrido abusos sexuales por parte de su padre,lo que mas me impresiono de la película,fue que en ella salían personas que realmente habían sufrido abusos sexuales y fueron tan valientes de participar en la película,os la recomiendo a todos,solo espero que algún día algún director sea tan valiente como lo fue Montxo de tocar un tema que todavía es tabú para muchos y que se atreva a realizar una película de lo que es un ingreso en una planta de salud mental y que cambien la imagen de lo que hoy por hoy las personas que no han vivido un ingreso suyo o de un familiar o amigo,tienen de un "psiquiátrico,Manicomio" (que es como le llaman muchos) .Hoy os dejo el trailer de No Tengas Miedo,la película de la cual os he hablado.

También os dejo un artículo que me a llegado,de la asociación de Bipolares en Barcelona,hasta mañana y gracias a todos los que habéis echado un ojo a mi blogger,los que me estáis siguiendo a una chica que he conocido mediante Twitter llamada Paula Alonso que sin conocerme de nada, solo que a través del twitter y de mi blogger,se a interesado hoy por mi salud y como no gracias a mi familia,en especial mis sobrinas y mi madre que han hecho que hoy este día no sea indiferente para mi,GRACIAS.....

http://www.forumclinic.org/trastorno_bipolar/noticias/cc3b3mohacerunlistadodesec3b1alesdealarmademanc3ad

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Miercoles,complicaciones

Siempre he pensado que las cosas nunca vienen solas,si tienes una racha de buena suerte,estas una temporada teniendo buenas noticias y que todo va bien,cuando llega una enfermedad o una racha de mala suerte en lo material,estas una temporada que no levantas cabeza y es cierta la frase:
"Nunca sabes la fuerza que tienes hasta que la única alternativa que te queda es ser fuerte"
Otra de las frases que también tengo grabada y que también es real es:
"A veces son en los peores momentos donde conocemos a las mejores personas"
Como digo que las desgracias nunca vienen solas,ayer mi madre se encontraba bastante mal,pero no quería ir al médico y al final la convencí y tenía un Cólico Hepático causado por la vesícula biliar,así que ahora le han de hacer unas pruebas y tal vez la operen.
Me estoy dando cuenta de que mi vida a cambiado tanto en solo unos meses,antes me encantaban los niños pequeños,me encantaba el bullicio,las aglomeraciones no me importaban,ahora me molestan muchas cosas,ahora estar en un sitio donde hay un niño pequeño de 2-3 años que no para quieto me pone muy nerviosa,ayer lleve a mis sobrinas al cine a ver "Tadeo Jones",al ser el día del espectador y al haber subido un 21% las entradas,la gente aprovecha para ir al cine este día,pues había una cola enorme,niños gritando,gente que al llegar a la taquilla después de un cuarto de hora dudaban de que película ir a ver,gente caradura intentándose colar etc.. me puse tan nerviosa que si voy sola y sin niñas,me hubiera ido sin entrar al cine,pero en aquellos momentos también hubiera pegado un grito y les hubiera hecho callar a todos.
Me molesta muchísimo que la gente hablé en un tono alto y parece que cuando mas te molesta algo,mas te encuentras con personas que hablan a grito pelado (paradojas de la vida).
Por eso mi lugar perfecto y donde me encuentro mejor es es mi casa,con los míos,tumbada en la cama y con el ordenador delante,para mi ahora es lo que me hace sentir mejor mi casa,la soledad,el silencio son mis mejores amigos en estos momentos.
-¿Que decir de mis sobrinas que estos días están en casa?
Que son dos tesoros,que respetan mi silencio,que me hacen reír muchísimas veces y que cuando llegue el viernes y se vayan,las voy a echar muchísimo de menos,como ya la otra vez que estuvieron en casa hace 15 días cuando llevaban 15 minutos fuera de casa me entro la llorera.
Mañana que tengo visita en la clínica Teknon llevare a las niñas al Cosmocaixa que queda muy cerca del centro medico y es un museo precioso,ya os explicare mi experiencia,bueno os dejo,gracias a todos ya que gracias a la difusión del Blog ya he llegado a las 1000 visitas y eso me anima a seguir escribiendo,por vosotros!!!
Voy a disfrutar de mis sobrinas,que son las que iluminan la luz de mi corazón y las que me obligan a estar feliz,"les debo tanto".
Os dejo una canción Peter Pan,pues a parte de que les gusta a mis sobrinas,las mejores personas son las que tienen un espiritu de Peter .

lunes, 3 de septiembre de 2012

Lunes y ya cansada

Hola hoy empezamos la semana y ya estoy cansada,llego la compra que hicimos el sábado para todo el mes y parecía que no acabábamos de colocarla nunca,para mi con anemia parece que haya hecho un maratón de buena mañana,ahora me tomo unos minutos de descanso y después sigo con cosas que he de hacer a lo largo de la mañana.
Descansando y mirando mi facebook veo un articulo del diario Catalán que me pone los pelos de punta otra vez,lo publicare pero para los que me miráis y sois de fuera de Catalunya lo siento pero tendréis que traducirlo,voy a ver si encuentro el articulo en el periódico o la Vanguardia para facilitaros la lectura,si no pues tendréis que utilizar el traductor para leerlo.
Se titula-  "mas transtornos alimentarios y mas graves" y me doy cuenta que la sociedad cada vez esta mas enferma,que el físico lo es todo para muchos,que todo es culpa de un auto-estima baja y me gustaría que si me lee algún profesor,algún colegio,padres,porque no desde pequeñitos educamos a nuestros niños para que tengan un auto-estima alto?? porque no hacer talleres para consciencíar a nuestros jóvenes que nuestro físico no lo es todo y nos dejamos de los tópicos de que cuando hay el clásico niño/a de la clase con sobrepeso ya le queda el sobrenombre de el gordito y los mismos padres al hablar del compañero también usan el apodo de el gordito??en vez de enseñar a llamarlo por su nombre y cada vez que alguien diga el gordito corregirlo y decirle no tal niño tiene un nombre y todos absolutamente todos tenemos uno que otro complejo y seguro que no nos gusta que nos llamen por lo que no nos gusta de nosotros.
Creo que ante la evidencia de la noticia,nos tendríamos que conscienciar y crear talleres para niños,jóvenes para poder evitar que caigan en un transtorno alimentario en el futuro,si tenemos que cuidar nuestra salud y si una persona tiene tendencia al sobre peso la familia a de conscienciar a su hijo,sobrino,nieto a una dieta sana,muchos padres caen en el error de decir,ya cuando haga el cambio adelgazara,pero en ningún momento se preguntan si su hijo se ve bien,si una persona sufre sobrepeso y es feliz y le importa bien poco los comentarios de los demás,me parece estupendo pues cada uno es como es,no como nos gustaría ser.
Como los medios de comunicación nos han enseñado,cuantas series de televisión,cuantas películas que tratan de adolescentes,de institutos,de primeros amores etc y en esas series quien triunfa tiene un cuerpo 10 es guapo,viste con ropas chulísimas,porque cada día hay mas transtornos alimentarios entre nuestros jovenes?? porque desgraciadamente la sociedad es lo que nos enseña,hasta que no se cambie este concepto, que las personas perfectas no existen,que no hace falta ser el mas guapo para conseguir tus propósitos, que por ser guapo con un cuerpo tienes menos problemas que otros,animo algún director de cine,de series de moda que haga una película,una serie que trate esta realidad y que contrate a jovenes actores que no sean el típico guapo con cuerpo 10,se que es un camino forzoso pero yo quiero un futuro con grandes personas,no con grandes guapos de cuerpo 10,un futuro sin transtornos mentales,un futuro sano y sin drogas,es difícil pero entre todos podemos hacer que un día la noticia sea "menos transtornos alimentarios entre nuestros jovenes,el numero de transtornos alimentarios este año gracias a la ayuda de todos".Aquí os dejo el articulo.
http://www.ara.cat/societat/Mes-trastorns-alimentaris-mes-greus_0_766723486.html
 También os quiero deleitar con este pequeño cuento,cada año el colegio que van mis sobrinas celebra el dia de Sant Jordi con un concurso literario,este cuento lo escribió Alba una compañera y gran amiga de Marina,lo escribió en 2011,es decir que contaba con 7 añitos y nos dio una gran lección de solidaridad,después este cuento fue también ganador en un concurso del barrio de Sants,lo traduzco pues esta escrito en Catalán,Felicidades Mercé y Julian por los principios que les estáis enseñando a vuestros dos tesoros Pau y Alba,sin vuestra ayuda este cuento no hubiera sido nunca escrito.

                                            "El niño de las gafas que todo lo veían"                                                            

Había una vez un niño,que se llamaba Eric,un día le pusieron unas gafas pues no veía bien,pero el no sabía que las gafas eran muy,muy especiales !!!
En el colegio algunos niños se reían de el porque llevaba gafas,y eso le ponía muy triste,no las quería llevar.
Un día cuando salio al patio,un niño que se llamaba Arnau y que siempre se comía los bocadillos de los otros niños,aunque nadie lo sabia,cogió el bocadillo de la Júlia y se lo comió entero.
 Júlia le dijo a su profesora:
-No encuentro mi bocadillo
-pues ahora lo buscaremos,le contesto la profesora
Entonces Arnau contesto al momento
-Se lo a comido "el cuatro ojos".Seguro!
En aquel momento Eric contesto delante de toda la clase:
-No he sido yo,os puedo dar las pruebas de que a estado en la camiseta de Arnau,tiene una mancha pequeña de "nocilla" también dentro de la uña y en una hoja en la que esta escribiendo.
La profesora se acerco y dijo:
-Si,es verdad,Eric llevas unas gafas que ven hasta las cosas mas pequeñas,que gafas mas especiales-añadió-
ahora Arnau pediras perdón a Júlia i a Eric i aprenderás a respetar a todos tus compañeros!
A la mañana siguiente la profesora perdió las llaves del colegio durante el recreo y le pidió a todo el mundo que la ayudasen a encontrar las llaves.Todas las clases empezaron a buscar las llaves por todos los sitios.
Y Eric dijo:
-Las he encontrado!! estan en la arena!!
Todos los niños empezaron aplaudir a Eric y la profesora dijo:
-Eric muchas gracias,esta semana vas a ser el protagonista de la clase y nos explicaras todo lo que ves con tus gafas tan especiales.
Aquella semana Eric explico muchas cosas,dijo que estaba muy contento de llevar las gafas y como que lo encontraba todo con ellas,de mayor quería ser un investigador famoso,también pidió a todos los compañeros de la clase,que no se burlaran de los demás,porque el los veía a todos especiales.Todo el mundo tiene cosas especiales y por eso nos tenemos que respetar tal como somos.

-Moraleja,muchos mayores especialmente políticos,banqueros y gente en el poder,tendrían que aprender mas de nuestros pequeños.

Domingo


Ya terminamos una semana y vamos a por otra,esta semana tengo a mis sobrinas en casa,así que a disfrutar de ellas hasta el viernes.
Hoy os hablare de ellas,estoy muy orgullosa pues son unas niñas que son dos soles Laia es mi ahijada y tiene 11 años y Marina tiene 9 años,son hermanas pero muy diferentes una de la otra y aunque discuten y se chinchan mucho como todos los hermanos que se llevan tan poco,no saben estar la una sin la otra y se entretienen mucho juntas.
Marina tal vez es la que mas se parece a mi en muchas cosas,es desordenada (como yo) le cuesta ponerse a estudiar,siempre le da pereza,es muy sensible y no tiene nada suyo,en según que cosas es muy reservada y muchas veces parece que no le afecten según que cosas,pero es porque no las habla,es una niña con mucha personalidad y aunque no se enfada mucho,cuando lo hace es sincera y te dice lo que piensa,en el colegio la quieren muchísimo los compañeros,suele jugar con todos y cuando ve algún problema entre compañeros ella nunca se mete en medio,le encanta el fútbol y este curso por fin a conseguido su propósito empezar a jugar a fútbol Sala,se sabe defender,no hay nadie que pueda con ella y aunque ahora con la edad ya va cambiando,siempre a sido un bichejo,la de las ideas de bombero.
Laia es muy diferente,muy madura para su edad y super protectora con su hermana,siempre que vamos algún sitio no le quita el ojo a su hermana,es muy buena estudiante y ella su vida es el baile,quiere ser bailarina de mayor,al contrario de Marina,Laia si que expresa lo que siente y es muy sensible,le afectan mucho los comentarios negativos hacia ella y es mucho mas miedosa que Marina,le cuesta mucho mentir y es muy ordenada con sus cosas,también tiene mucha personalidad,lo que no me gusta que sea tan sensible y que le afecten a veces cosas sin importancia,pues la vida es dura y se va a encontrar con gente de todos los colores,a de aprender a pasar mas de según que cosas,una cosa que tiene en común con su hermana,es que las dos son muy extrovertidas y tienen como un imán hacia mucha gente,Laia ya de bien pequeña todo el colegio incluso los niño/as de la ESO,la conocen y me acuerdo ir a buscarla cuando iba a primero y salir en brazos de algún/a niño/a de la ESO,la verdad es que las dos son niñas muy queridas y eso es lo que las hace especiales,ese brillo que tienen en los ojos,ojala que jamas nadie les haga daño a mis niñas pues entonces que se prepare el sinvergüenza o la sinvergüenza que intente borrar la sonrisa de una de mis niñas,porque como dice la Esteban yo por mis niñas mato!!! (es broma) yo se que casi todo lo que se propongan lo van a conseguir,por su seguridad,su alta auto.estima,por su personalidad y por toda la familia,padres,abuelos,tios etc,,que pondrán en sus manos todo los que sea necesario para que consigan realizar sus sueños.
Tal vez cuando sean mas mayores puedan leer este bloog,mi consejo como su tía y con lo que las adoro,es que Marina exprese mas sus sentimientos y que sea un poco mas egoísta,pues a ella todo le esta bien,lo comparte todo y es todo corazón.
Laia que pase mas de según que comentarios,que piense que solo tiene que afectarle las cosas de la gente que ella quiere nada mas.
A las dos si puedo decirles que van a tener siempre a su tía a su lado,pase lo que pase.
Ellas dos,en especial Laia lo paso muy mal cuando me ingresaron al ser mas mayor quiso saber la verdad de todo y la verdad que a pasado unos meses horribles,Marina igual que siempre no expresó sus sentimientos,también le pregunto a sus padres que me había pasado y se conformo con la versión de que estaba ingresada por comer poco,que por eso me había puesto malíta,la anécdota es que se asusto tanto,que ella no es de comer mucho,pero cuando mi hermana le dijo que me habían ingresado y que no podía recibir visitas solo que el domingo me dejaban salir un rato al parque que hay en frente del hospital para poder verlas a ellas,le pregunto a su madre que si ella no comía también podrían ingresarla y tendría que estar solita sin sus papas y sin su hermana?? mi hermana le dijo que si y empezó a comer mas de lo habitual y en el comedor escolar a todas sus compañeras les explico que si no comían podían meterlas en un hospital sin sus papas,mas de una madre fue a mi hermana a preguntarle que,que me ocurría pues las compañeras de la clase de Marina les explicaban todas asustadas lo que me había pasado por no comer.
Como veis se me cae la baba con las dos,son mi vida y por ellas es que he de luchar,aunque a veces es duro.
Ayer salí todo el día con mi madre y me cansé mucho y por lo que sea me sentó mal la cena y he pasado la noche con mucho dolor de estomago y han vuelto las pesadillas.
Hoy me encuentro mejor del estomago,esperando el día 6 que tengo hora con el médico de la mutua a ver que me dice de los dolores y a ver si me hacen la colonoscopia ya os contare,bueno os dejo la mejor foto que tengo junto a mis sobrinas y a ellas les dedico la canción que les encanta a las dos,buenas noches y gracias a todos los que día a día miráis mi bloog.

sábado, 1 de septiembre de 2012

Sábado,hoy mas tranquila

Buenos días,aquí en Barcelona empieza hacer frío veo a la gente que toda va con chaquetas así que hoy cambio de vestuario.
Hoy voy a salir con mi madre,como cada día uno hacer las compras del mes,lo necesario para comer,así que hoy el día sera algo mas entretenido.
Desde que estoy mal,pero mucho antes del ingreso,no pienso en el futuro a largo plazo si no mas bien pienso que haré mañana,pero el pasado mañana no lo tengo tan claro,no lo quiero ni pensar,me asusta.
Desde hace mucho no tengo sueños,planes de futuro,pues hasta que no cierre el problema que tengo,hasta que no se solucione,hasta que un juez no se ponga de mi parte,hasta que no cierre esta puerta que esta abierta pienso que no podre empezar de nuevo.
Eso si desde hace algún tiempo que tengo un proyecto aunque con mi timidez al tener que hablar cara al publico no se si podre hacerlo realidad,pero me encantaría.
Mi proyecto es ir a colegios e institutos donde chavales que están en la edad mas crítica,la del pavo explicarles a todos que es un transtorno mental y como evitar tener uno, principalmente el auto.estima,es importante y es la clave principal para triunfar,si no tienes auto.estima hacia ti mismo es difícil llegar lejos,el auto.estima yo creo que es de las primeras claves para ser feliz y para no terminar teniendo un transtorno mental grave,al no gustarte nada de tí,te vas cerrando te vas haciendo mas pequeño hasta acabar en una depresión profunda o también coger un transtorno alimentario y mil cosas mas.
También me encantaría hablarles de las drogas,por suerte yo no las he tomado nunca,porque siempre me dieron miedo,pero si he visto a grandes personas,con un futuro brillante y destrozado por haber injerido drogas,porque aunque las drogas sintéticas,las que hoy en día están tan de moda,no te destruyen al momento,te crees que porque sales te tomas una pastilla,un tripi o una ralla de coca y te sientes el rey o la reina de la discoteca y al día siguiente te levantas como si nada,te piensas que tu puedes controlar y aunque las drogas sintéticas fisicamente no te afectan como es el caso de la heroína,pues a una persona que toma heroína si la puedes reconocer por su desgaste físico y mental a corto plazo,las drogas sintéticas actuan en silencio y poco a poco sobre nuestro cerebro,es mas quien las toma no ve el cambio,hasta el día que tiene su primer brote psicótico y lo ingresan de urgencias y la mayoría de veces involuntariamente en una planta de salud mental.
Ojala algún día pueda realizar mi proyecto y ojala pueda evitar que muchos jóvenes por culpa de su auto.estima baja y por culpa de las drogas acaben desarrollando un transtorno mental.Ojala.
Hoy os dejo estas fotos,para mostraros la realidad de como actúan las drogas sintéticas,no se ven fisicamente pero actuan.
 Y para terminar os dejo una canción de mecano,que tiene que ver con todo esto,Gracias a todos otra vez por iros pasando por mo blog,para todos vosotros,esta canción.